Анекдот: Ищем бухгалтера! -.
Ищем бухгалтера!
— Здравствуйте. Возьму вести бухгалтерский учёт ООО и ИП. 15 лет опыта. Свободный график. Интересует?
— 2+2 сколько будет?
— А сколько надо?))
— Отлично! Когда вам удобно будет подъехать к нам в офис?
Понравился анекдот?
�� Юмор в картинках �� | Смотреть всё
�� 10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
— Что это такое? — интересуется комиссия.
— Это профилактика простатита — отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
— А это что такое? — спрашивает комиссия.
— Тоже профилактика простатита — отвечает главврач.
— Как-то странно!
— А что же тут странного? В первом кабинете — платная медицина, а тут по полису лечатся.
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Эрдоган оскорбился, когда на саммите НАТО ему предложили всего один стул.
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
— Дорогой, а что ты там делаешь?
— Читаю.
— А посоветуй, что-нибудь почитать.
— Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
Анекдоты про бухгалтеров
Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
1. Шапка — 500 pуб
2. Гостиница — 700 pуб
3. Пpоезд — 100 pуб и т.д.
— Hет — говоpит бухгалтеp — Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь:
— Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
— А где-же шапка? Убpали?
— Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!
Fe2O3 Гуру
Повідомлень: 87 З нами з: 24 січня 2011, 13:24 Дякував (ла): 23 рази Подякували: 12 разів
Повідомлення Fe2O3 » 25 січня 2011, 04:50
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните.
Fe2O3 Гуру
Повідомлень: 87 З нами з: 24 січня 2011, 13:24 Дякував (ла): 23 рази Подякували: 12 разів
Повідомлення Fe2O3 » 25 січня 2011, 05:07
— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что.
Радость Мастер
Повідомлень: 58 З нами з: 25 листопада 2010, 11:21 Дякував (ла): 6 разів Подякували: 6 разів
Повідомлення Радость » 26 січня 2011, 04:42
Жил-был один бухгалтер. Начал с рядового и дошел до самого-самого главного. И каждый свой рабочий день начинал с того, что открывал ящик своего письменного стола. внимательно смотрел внутрь и закрывал. И так КАЖДЫЙ день, где бы он не работал. И вот умер наш бухгалтер, а сотрудники решили посмотреть, что же там такого-то в ящике стола. Заглядывают, а там одна ма-аленькая бумажечка и написано: «Дебет слева»))
Ir4i Мудрец
Повідомлень: 101 З нами з: 15 грудня 2010, 05:58 Дякував (ла): 1 раз Подякували: 15 разів
Повідомлення Ir4i » 26 січня 2011, 07:28
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.
Ir4i Мудрец
Повідомлень: 101 З нами з: 15 грудня 2010, 05:58 Дякував (ла): 1 раз Подякували: 15 разів
Повідомлення Ir4i » 26 січня 2011, 07:30
В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
Ir4i Мудрец
Повідомлень: 101 З нами з: 15 грудня 2010, 05:58 Дякував (ла): 1 раз Подякували: 15 разів
Повідомлення Ir4i » 26 січня 2011, 07:31
21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС
Fe2O3 Гуру
Повідомлень: 87 З нами з: 24 січня 2011, 13:24 Дякував (ла): 23 рази Подякували: 12 разів
Повідомлення Fe2O3 » 26 січня 2011, 10:23
В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
Fe2O3 Гуру
Повідомлень: 87 З нами з: 24 січня 2011, 13:24 Дякував (ла): 23 рази Подякували: 12 разів
Повідомлення Fe2O3 » 26 січня 2011, 10:25
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б».
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
Василиса Мастер
Повідомлень: 58 З нами з: 27 січня 2011, 22:03 Дякував (ла): 1 раз Подякували: 20 разів
Повідомлення Василиса » 27 січня 2011, 22:04
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили — отвечает продавец.
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько.
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79.
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
В пионерлагере вожатый объявляет:— Сегодня на завтрак чай!— А он хоть сладкий?— Может, ты еще заварку попросишь?
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: «Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? «Маккартни отвечает: «Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка. «
— Ну, сколько можно откладывать?— Давно пора высиживать.
Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка и говорит:— Я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена!Оф#гевший Диджей:— До чего?!— Дочь Лена!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный — маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит «Иди без меня, а я пока дома полежу» — а сама придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек — то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить — насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: — Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж — Ну что? Как тебе корпоратив?!
М — Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
— Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
— Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
— Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы.
Настало очередь деда, дед отвечает:
— Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
— Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Изя, а сколько будет 2+2, а сколько надо, столько и будет
За сутки госпитализированы 400 человек.
20 октября чиновники из правительства Воронежской области заговорили о COVID-19 в положительном ключе. Так, впервые за долгое время из региональных больниц выписали больше пациентов, чем госпитализировали. За минувшие сутки выздоровели от коронавируса 447 человек против 400 тех, кому потребовалась помощь медиков.
позже блокнот публикует данные о короновирусе с официального штаба
Число летальных исходов с COVID-19 выросло до 306.
Утром 20 октября стало известно, что на территории Воронежской области еще 241 человек заразился коронавирусной инфекцией. Соответственно, с момента распространения пандемии в регионе у 22 067 местных жителей медики диагностировали опасное заболевание.
Что касается выздоровевших, то за минувшие сутки победить COVID-19 удалось еще 251 человеку. С учетом новых переболевших число таких граждан возросло до 21 796. При этом за минувшие 24 часа с ковидом в организме скончались еще восемь человек.
«Последние резервы»: воронежская больница открывает седьмое отделение для больных COVID-19
ну главное, что у чиновников ключ положительный