Утопите кто нибудь эту жизнерадостную тварь

Мы бедные студенты, разбежавшиеся после лицея в разные институты, решили достойно отметить Новый год, а с ним и новое тысячелетие. Кто помнит, настрой тогда у всех был совершенно нездоровый.
Единогласно придя к выводу, что для телепортации из одного тысячелетия в другое потребуется высококачественное горючее в серьёзных масштабах, а как иначе? Целое тысячелетие ж провожаем. Купили ящик беленькой и , весело побрякивая, поволокли добычу, на стол.
Не помню уж по какой причине, но отмечали без баб, то ли чья-то бывшая стала чьей-то нынешней, то ли ещё какая фигня была.
Жизнерадостную степенную пьянку испортил Ельцин, сказав: «я ухожу». За что было сразу же решено выпить по стакану, что было весьма расточительно, т.к. одномоментно, практически, уничтожило запас спиртного.
В кои-то веки потянуло на прогулку — скорее всего «по стакану» вдарило не в голову, а в жопу: Вперёд за приключениями, сказала она.
Зима в тот год в Питере была снежная и относительно морозная. Новогодняя ночь была ,действительно , зимней — легкий морозец заботливо трезвил и не вызывал импульса съебаться домой. Куда податься? — на этот вопрос ответили звуки музыки, доносящиеся куй знает откуда. Протопав пару километров, главное в жизни не цель, а её достижение, увидели сцену и , практически, пустое поле перед ней ( тогда ещё были пустыри и свободные места). Играл диджей, но было уныло, не хватало деда мороза, скорее всего он нажрался где-то по дороге. Это было почти фиаско — звуки музыки предполагали тусовку и наличие девушек. Но кто будет смотреть на пустую сцену — все проходили мимо, задерживаясь на пару тройку минут.
— По-пи-здовали- сказал Серёга, тут точно нечего ловить.
— Нужен Дед Мороз- ответил Андрюха
Где эта тварь я попытался узнать у DJ. Из его ответа я понял, что он давно не верит в деда мороза, уже не верит и в снегурочек, но добился обещания помочь, сменив хаус на попсу.
Оставался один вопрос — откуда взять деда? Всё очевиднее становилось, что Дед Мороз это кто-то из нас, но откуда взять антураж: красный кафтан, посох, шапку и бороду. Из этого списка самую большую проблему вызывал красный кафтан или куртка или, хоть что-нибудь, красное.
— у меня семейники красные, пробормотал Андрюха.
Это был лучший Дед Мороз. Семейники оказались алыми! Минут через 10, проходящий мимо народ, танцевал перед сценой: наконец-то там был Дед Мороз, в говнодавах, огромной шапке-ушанке и скромном «кафтане» он лихо отплясывал, в сопровождении группы поддержки, ибо пришлось поддержать друга, раздевшись по пояс. Годы стёрли ту херню, что я нёс со сцены. Одно помню чётко — снегурочки появились быстро. Критерий был простой: снегурочка не боится холода. Чем больше сиськи — тем снегуристей, с этим правда не совсем угадывалось, т.к. угадать что таится под шубой или пуховиком не всегда возможно. Дед Мороз был счастлив, такого успеха у него ещё не было! Где-то десяток полуголых снегурок танцевали вокруг дедушки, прижимались и целовали его. Сейчас во времена YouTube такой ролик набрал бы немеряно просмотров.
Весёлое было время, люди проще были и завести их было просто, единственное но: Толпа не давала увести Дед Мороза со сцены — предлагали денег , наливали , но требовали продолжения.
На пике славы решили свалить, прихватив пяток снегурок и ёлку по дороге.
Вот такие чудеса бывают в новогоднюю ночь. Так я встретил свою жену.
Да ни хера подобного! Чудо было одно, что снимал баб я и снял 5, а нас было 6! Угадайте кто был в обломе — правильно! Тот кто тащил ёлку!)
С тех пор и поныне у меня всегда под Новый год ёлка. А чудо? Чудо случилось намного позже, когда я, протупив какое-то количество времени, 31 декабря всё же решился набрать взятый телефоннный номер у прекрасной незнакомки — 11 лет счастья, горя, успехов, неудач, всякого разного и хорошего и плохого, но главное, что нам интересно друг с другом.
Желаю всем чудес и любви. Ну,а после праздников, — пахать)

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура!! Мы идем нырять.

— Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура! Мы идем нырять!

Фуу, жара, отстой!
Ну, и хорошо, лето же
А теперь холодно, фуу!
Так здорово, не жарко
Бее, понедельник, на работу опять!
Отлично! Денег заработаешь!
Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
Ура! Ура! Мы идем нырять!

Интересно, а почему вы, натуралы, не проводите свои парады? Вышли бы, построились в шеренги. Женская рука у мужика в ширинке, мужская рука — у женщины на грудях. И вперед-стройными рядами под жизнерадостную музыку! Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне!

Фуу, жара, отстой! Ну, и хорошо, лето же А теперь холодно, фуу! Так здорово, не жарко Бее, понедельник, на работу опять! Отлично! Денег заработаешь! Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! Ура! Ура! Мы идем нырять!

— Фу-у-у, жара, отстой. — Ну, и хорошо, лето же! — А теперь холодно, фу-у-у. — Так здорово, не жарко! — Бе-е-е, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура! Мы идeм нырять!

Анекдот №963667

— Фуу, жара, отстой.
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
— Ура! Ура. Мы идём нырять.

Проголосовало за – 893, против – 73

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам — бан.

1 комментарий, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые — список

нырять — да, а выныривать?

Фуу жара отстой. Ну и хорошо лето же! А

Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

80885 рейтинг:

Анекдоты по теме:

Фуу жара отстой. Ну и хорошо лето же! А

— Фуу, жара, отстой. — Ну и хорошо, лето же!- А теперь холодно, фуу!- Так здорово, не жарко!- Бее, понедельник, на работу опять!- Отлично! Денег заработа.
? Фуу, жара, отстой! ? Ну, и хорошо, лето же ? А теперь холодно, фуу! ? Так здорово, не жарко ? Бее, понедельник, на работу опять! ? Отлично! Денег заработ.
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство ? мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движения.
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство ? мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениям.
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство ? мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениям.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: — Не приду, потому что я больной. — Больной та.
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смо.
Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь.
— Я хочу накопить немного денег на лето. — А что, лето теперь платное.
— Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?- А вы угадайте!- Зимой?- Холодно.- Весной?- Теплее.- Летом?- Жарко.- А, осенью!- Холодно.

23 самых свежих анекдота

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

* * *
— Если кто-то знает, почему эти двое не могут быть вместе, пусть говорит сейчас или замолчит навек
Никого? Тишина?
Хорошо, молодой человек, берите, вот ваше пиво

* * *
Придумала настольную игру «дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог — тот выбывает.

* * *
— Bы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— A почему у вас синяк под глазом?

* * *
У меня каждый день — это загадочная история Бенджамина Баттона. Потому что я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех пиздить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить

* * *
Однажды ты сможешь соврать себе, и возможности окажутся безграничны.

* * *
Сидишь такой, смотришь по ТВ про российскую подлодку, которая за несколько минут может стереть с лица Земли целый континент, а у тебя на плите тазик стоит, вода греется.

* * *
В метро попытался пристать пьяный мужик ко мне и девушке рядом. Я предпочла игнорировать, девушка же сказала ‘пошел нахуй отсюда’, под локоть довела до угла вагона и вернулась обратно. Я ей говорю ‘спасибо’, она подумала и ответила ‘в целом вы тоже можете пройти нахуй’.

* * *
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

* * *
— Фуу, жара, отстой.
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
— Ура! Ура. Мы идём нырять.

* * *
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твой инстаграм

* * *
К вашему сведению, москвичи:
На станции «Технопарк» не играет техно!

* * *
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать

* * *
Сапиосексуал — тот, кого возбуждают только умные люди.

* * *
— Пап, я сегодня до самого дома бежал за трамваем, и в результате сэкономил тридцать рублей.
— Глупец, надо было бежать за такси! Ты бы сэкономил три сотни.

* * *
Животное, питающееся специалистами в винах — сомельед

* * *
— Cынoк, пора тeбe вoзглaвить нaшy фиpмy!
— Oтeц, но y нac же нeт фиpмы.
— Знaю, в кино этo кpacивo звyчaлo. Пиздyй paбoтaть.

* * *
Если вам кажется, что у вас нет чувства юмора, просто выпейте.
Вам начнет казаться, что чувства юмора нет у всех вокруг, а вы красавчик.

* * *
Мальчик, воспитанный в семье работников РЖД, тот ещё стрелочник.

* * *
Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи

* * *
На приеме у врача:
— это все от отсутствия физической нагрузки, нужно больше спортом заниматься
— я и так активно последний год им занимаюсь: фитнес, плавание, велик
— да, тогда может быть всё от чрезмерной нагрузки

* * *
Ешь круасаны
бургеры жуй
день твой последний
приходит, буржуй

* * *
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в любой дорожной разборке.

Утопите кто нибудь эту жизнерадостную тварь